темы WordPress скачать; полезные заметки для автомобилистов на avto-robot.ru. Изучайте WordPress API на wp-docs.ru.
МАГАЗИН
копирайтеру
Копировать можно только при условии указания ссылки

Вам скоро лететь на самолёте?

Анекдоты о меде

Винипух:
— Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед!
Пятачок:
— Вини, Вини это мухи.

♦♦♦

— Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
— Так ведь на банке так и написано: — Мед липовый.

♦♦♦

— Дайте мне банку меда! — Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?

♦♦♦

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

♦♦♦

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!

♦♦♦

Рабинович посылает сына Изю на рынок. Мальчик подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого, говорит продавцу:
— Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
— Ну, так не пойдет, — говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона.
Изя заглядывает в пустой бидон и говорит:
— Да, папа был прав. Тут на два—три бутерброда точно хватит. . !

♦♦♦

Приходят как—то к Ленину ходоки из деревни:
— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
— Неправду, неправду говорите! Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!

♦♦♦

2100 год. На берегу реки лежат три крокодила.
Первый говорит:
– Да, когда—то мы были зелеными.
– И плавать умели, – вздыхает второй.
– Хватит болтать! – спохватился третий!  Полетели мед собирать!

♦♦♦

Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка.
— Поди—ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!?
— Сотовый телефон. . .
— Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял — ни сот, ни мёда!

♦♦♦

Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки. . . — А мёд—то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

♦♦♦

Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено):
— Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.

♦♦♦

Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

♦♦♦

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
— Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: — Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
— Да ну… А что она говорила?
— Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

♦♦♦

Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: «Надо какую-то работу найти.»
Пошел к председателю колхоза:
— Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
— Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
— Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
— А начальником МТС?
— Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
— А может на пасеку?
— На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
— А это как?
— А так, улья есть, а пчел нет.

♦♦♦

Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс:
— Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
— Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, — снимает сетку, все лицо опухшее. Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали…

♦♦♦

Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница:
— Откуда у тебя шишка? Петя ей отвечает:
— Мне на лоб села пчела.
— А почему ты ее не смахнул?
— Я не успел, отец ее веслом убил.

♦♦♦

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
— А я пасечником стану!
Председатель:
— Что ж, хорошо…
Дед:
— Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: — ???
Дед:
— Кровь государству сдавать буду…

♦♦♦

Встречаются два фермера:
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

♦♦♦

— Что такое ОС?
— ОС — это полосатый мух!
— Не-е! Полосатый мух — это пчел, а ОС — это то на чем земля  вертится!

♦♦♦

На перекрестке ушастый «запорожец» с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из «мерса» выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в «запорожце» и говорит:
— На деньги ты попал, дед. Штук на десять. Тебя как, сразу замочить?
Дед говорит: — Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам. На следующий день бригада на другом 600-м «мерсе» приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у «мерса» стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит:
— Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю — дом спалим. Дед отвечает: — Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь… И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир слегка прибалдел и спрашивает:
— Слушай, дед, а откуда у тебя деньги? Дед говорит:
— Да я тут по мелочи, пчел развожу, кроликов… Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде: — Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов разводит, а вы даже лохов развести не можете!

♦♦♦

Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
— Ты доволен своими пчелами? пчеловод
— Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!

♦♦♦

…. Знакомый приходит к другу и говорит: — Пойдем на концерт «рок против наркотиков» — Круто! Это звучит как «пчелы против меда»

♦♦♦

…. 2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит:
-Когда то мы были зелеными.
-Да… Когда то мы плавали в реке.
-Да…
-Когда то у нас были зубы и мы ели мясо…
-Да… -Тут подходит 3-й крокодил и говорит:
-Ладно хватит базарить полетели мед собирать.

 ♦♦♦

…. Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает пчела и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: — Винни, ты торчишь? — Торчу, но как-то не так…

 ♦♦♦

…. Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
— Все фигня! И снова — брык! Родственники срочно — электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:
— Все фигня! Вот только пчелы… Брык! Родственники снова — электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
— А, впрочем, и пчелы — тоже фигня… Окончательный брык.

♦♦♦

…. Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое… Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки — Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь! Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
— На тебе!!! Предупреждал тебя же — не говори под руку!

♦♦♦

…. Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума — пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
— Кум вареники ешь?
— Ага.
— С медом?
— Ага.
— А мне можно?
— Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет:
— Кум, так у тебя тут собака!
— А-то!

 ♦♦♦

…. В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот. Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот: — Чего смотришь?
Медведь: — (мечтательно) Твоей бы мордой да меду — бы зачерпнуть…

 ♦♦♦

…. Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: — Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

♦♦♦

Москва. К строительному рынку подъезжает “Мерседес” с правительственными номерами. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу.
— У вас крестики для монтажа плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч сорок-пятьдесят.
— Господи, зачем вам столько!
— Да-а.. У Лужкова пчёлы погибли – приказал похоронить с почестями.

♦♦♦

Парень объясняет блондинке как пчелы делают мед, говоря:
— Пчелы собирают с цветков нектар, прилетают в улей и отрыгивают съеденное
Она в шоке, не верит, потом говорит:
— Слушай, точно только нектар едят? А то нажрутся всякой дряни и блюют потом в улье…

♦♦♦

Маленький мальчик пришёл  в ирландский магазин с большой посудой, подходит к витрине и говорит торговцу : — Мне, будьте добры, полный горшочек мёда. Продавец налил мёд и говорит : — С тебя фунт и семь пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только заработаем, мы сразу же их вернём. — Знаю я вас! А ну отдавай обратно  мёд! (Отнимает горшок и выливает мёд обратно). Мальчик вышел с горшочком из магазина,  и радуется, заглядывая в горшок: «Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит»

————————————-

Вы можете поделиться своим анекдотом или забавной историей, связанной с медом, оставив свой комментарий.






Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

как и где поднять
тиц

ALLlinks каталог сайтов - каталог ссылок рунета

купить домен и хостинг

Дешевый хостинг

ПАРТНЁРКА YOUTUBE

images (3)

images (4)
2000px-Youtube_icon.svg
Заработай за счёт покупок на Али
e-Commerce Partners Network
Реклама от ТизерНет