МАГАЗИН

Как купить мёд

Инфобизнес

копирайтеру

Копировать можно только при условии указания ссылки

Вам скоро лететь на самолёте?

создай кошелёк ПМ

Архив за месяц: Декабрь 2012

Курьезные истории о пчелах и меде

В Польше пчеловод восстал из гроба

В польском городе Катовице восстал из гроба местный пчеловод Йозеф Гузи. 76-летний пенсионер работал на своей пасеке, когда его случайно ужалила пчела. Обнаружив, что у мужа обморок, пани Гузи вызвала врачей, которые диагностировали смерть по трем признакам: окоченение, отсутствие сердцебиения и дыхания. Польское издание Wirtualna Polska подчеркивает, что медики, осматривавшие тело, были опытными. Семья Гузи быстро организовала похороны и положила тело в гроб под простыню, где пчеловод пролежал несколько часов, пока длилось прощание. За несколько минут до того как заколотить гроб и опустить его в землю, родные решили забрать у умершего его вещи: сын выбрал часы покойного, а вдова попросила цепочку с шеи Гузи. «Я случайно коснулся артерии на его шее и был шокирован. Я снова попробовал и как заорал: «Есть пульс!». После меня в этом убедился мой ассистент. Я приблизился к телу и мог ручаться, что он дышит. Боже, это было чудо», — вспоминает хозяин погребального бюро Дариус Выслухато. Он отвез еще холодного пчеловода в больницу и показал тем самым людям, что выписывали документы, удостоверявшие смерть. Электрокардиограф подтвердил, что у мужчины появился пульс — 20-30 ударов в минуту, что в три раза меньше, чем у здорового человека. Позже некоторые СМИ писали, что Выслухато услышал крик из гроба, хотя как мог орать очнувшийся человек без серьезного увеличения частоты пульса — непонятно. Проведя несколько недель в отделении интенсивной терапии, Гузи выписался и отправился на пасеку к любимым пчелам. «Гробовщик спас мне жизнь. Я так ему признателен. Выйдя из больницы, я первым делом принес ему горшочек меда», — рассказал счастливый пчеловод. «Слава богу, я не закрыл крышку гроба. Стоило бы мне это сделать, как произошла бы трагедия», — радуется Выслухато.

 

Анекдоты о меде

Винипух:
— Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед!
Пятачок:
— Вини, Вини это мухи.

♦♦♦

— Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
— Так ведь на банке так и написано: — Мед липовый.

♦♦♦

— Дайте мне банку меда! — Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?

♦♦♦

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

♦♦♦

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!

♦♦♦

Рабинович посылает сына Изю на рынок. Мальчик подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого, говорит продавцу:
— Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
— Ну, так не пойдет, — говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона.
Изя заглядывает в пустой бидон и говорит:
— Да, папа был прав. Тут на два—три бутерброда точно хватит. . !

♦♦♦

Приходят как—то к Ленину ходоки из деревни:
— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
— Неправду, неправду говорите! Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!

♦♦♦

2100 год. На берегу реки лежат три крокодила.
Первый говорит:
– Да, когда—то мы были зелеными.
– И плавать умели, – вздыхает второй.
– Хватит болтать! – спохватился третий!  Полетели мед собирать!

♦♦♦

Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка.
— Поди—ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!?
— Сотовый телефон. . .
— Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял — ни сот, ни мёда!

♦♦♦

Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки. . . — А мёд—то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

♦♦♦

Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено):
— Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.

♦♦♦

Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

♦♦♦

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
— Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: — Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
— Да ну… А что она говорила?
— Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

♦♦♦

Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: «Надо какую-то работу найти.»
Пошел к председателю колхоза:
— Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
— Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
— Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
— А начальником МТС?
— Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
— А может на пасеку?
— На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
— А это как?
— А так, улья есть, а пчел нет.

♦♦♦

Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс:
— Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
— Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, — снимает сетку, все лицо опухшее. Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали…

♦♦♦

Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница:
— Откуда у тебя шишка? Петя ей отвечает:
— Мне на лоб села пчела.
— А почему ты ее не смахнул?
— Я не успел, отец ее веслом убил.

♦♦♦

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
— А я пасечником стану!
Председатель:
— Что ж, хорошо…
Дед:
— Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: — ???
Дед:
— Кровь государству сдавать буду…

♦♦♦

Встречаются два фермера:
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

♦♦♦

— Что такое ОС?
— ОС — это полосатый мух!
— Не-е! Полосатый мух — это пчел, а ОС — это то на чем земля  вертится!

♦♦♦

На перекрестке ушастый «запорожец» с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из «мерса» выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в «запорожце» и говорит:
— На деньги ты попал, дед. Штук на десять. Тебя как, сразу замочить?
Дед говорит: — Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам. На следующий день бригада на другом 600-м «мерсе» приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у «мерса» стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит:
— Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю — дом спалим. Дед отвечает: — Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь… И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир слегка прибалдел и спрашивает:
— Слушай, дед, а откуда у тебя деньги? Дед говорит:
— Да я тут по мелочи, пчел развожу, кроликов… Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде: — Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов разводит, а вы даже лохов развести не можете!

♦♦♦

Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
— Ты доволен своими пчелами? пчеловод
— Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!

♦♦♦

…. Знакомый приходит к другу и говорит: — Пойдем на концерт «рок против наркотиков» — Круто! Это звучит как «пчелы против меда»

♦♦♦

…. 2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит:
-Когда то мы были зелеными.
-Да… Когда то мы плавали в реке.
-Да…
-Когда то у нас были зубы и мы ели мясо…
-Да… -Тут подходит 3-й крокодил и говорит:
-Ладно хватит базарить полетели мед собирать.

 ♦♦♦

…. Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает пчела и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: — Винни, ты торчишь? — Торчу, но как-то не так…

 ♦♦♦

…. Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
— Все фигня! И снова — брык! Родственники срочно — электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:
— Все фигня! Вот только пчелы… Брык! Родственники снова — электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
— А, впрочем, и пчелы — тоже фигня… Окончательный брык.

♦♦♦

…. Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое… Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки — Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь! Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
— На тебе!!! Предупреждал тебя же — не говори под руку!

♦♦♦

…. Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума — пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
— Кум вареники ешь?
— Ага.
— С медом?
— Ага.
— А мне можно?
— Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет:
— Кум, так у тебя тут собака!
— А-то!

 ♦♦♦

…. В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот. Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот: — Чего смотришь?
Медведь: — (мечтательно) Твоей бы мордой да меду — бы зачерпнуть…

 ♦♦♦

…. Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: — Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

♦♦♦

Москва. К строительному рынку подъезжает “Мерседес” с правительственными номерами. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу.
— У вас крестики для монтажа плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч сорок-пятьдесят.
— Господи, зачем вам столько!
— Да-а.. У Лужкова пчёлы погибли – приказал похоронить с почестями.

♦♦♦

Парень объясняет блондинке как пчелы делают мед, говоря:
— Пчелы собирают с цветков нектар, прилетают в улей и отрыгивают съеденное
Она в шоке, не верит, потом говорит:
— Слушай, точно только нектар едят? А то нажрутся всякой дряни и блюют потом в улье…

♦♦♦

Маленький мальчик пришёл  в ирландский магазин с большой посудой, подходит к витрине и говорит торговцу : — Мне, будьте добры, полный горшочек мёда. Продавец налил мёд и говорит : — С тебя фунт и семь пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только заработаем, мы сразу же их вернём. — Знаю я вас! А ну отдавай обратно  мёд! (Отнимает горшок и выливает мёд обратно). Мальчик вышел с горшочком из магазина,  и радуется, заглядывая в горшок: «Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит»

————————————-

Вы можете поделиться своим анекдотом или забавной историей, связанной с медом, оставив свой комментарий.






ЭСПАРЦЕТОВЫЙ МЕД

Эта галерея содержит 1 фотографию.

 

Описание эспарцетового мёда

Эспарцетовый мёд — светлый мёд, имеет зеленоватый оттенок, нежный, пряный на вкус.
Его, пожалуй,  можно назвать одним из самых вкусных сортов меда. Обладая изысканным ароматом и нежным вкусом этот мед относят к разряду первосортных. Читать далее

Верблюжьей колючки мед (жантаковый)

жантак            Описание жантакового меда

Знаете ли вы о таком виде мёда, как жантаковый мёд, который пчёлы собирают с верблюжьей колючки? Ещё его называют джантаковым.  Первый раз слышите о таком мёде? Этот мёд многие называют «волшебным». Это очень  питательный мёд, вкусный, ароматный, но он очень не дешёвый, и поэтому редко встречается в продаже на наших рынках, и  поэтому  является необычным.

Во-первых, что стоит сказать об этом меде — он не имеет себе равных во всей России. Значит, он редкий и очень ценный продукт. Увидеть процесс изготовления и наверняка отведать чайную ложечку можно в  Киргизии-родине меда из верблюжьей колючки. Но не только в этой стране, но и в близ расположенных к ней странах- соседках. Читать далее

Вересковый мёд

Эта галерея содержит 1 фотографию.

Это не очень распространённый вид мёда — вересковый мёд.

Описание

Название этого вида меда указывает на то, что пчелы изготавливают его из нектара ветвистого вечнозеленого кустарника вереска обыкновенного.. Читать далее

Васильковый мёд

Описание василькового мёда

Васильковый мед на вид желтовато-зеленоватый мёд, а иногда зеленовато-белый, имеет приятный запах, напоминающий запах миндаля. Он очень ароматный и своеобразный мёд , и немного горьковатый привкус у него. Читать далее

Польза мёда

В нашей повседневной речи мы часто можем услышать крылатую фразу: «Как мёдом намазано». Если Вас привлекла тема о пользе мёда, то она, очевидно, тоже им намазана. То, что проверено веками, очень ценится, чего не скажешь об искусственных препаратах. Читать далее

Боярышниковый мёд

Как определить боярышниковый мёд?

Боярышниковый мёд немного отличается от других своим красноватым оттенком. Хотя можно и перепутать, та как его цвет может быть от тёмно жёлтого до коричневого с таким характерным красноватым тоном. На вкус немного горчит, и обладает ярко выраженным ароматом. Этот вид мёда медленно кристаллизуется, что является его преимуществом. Читать далее

как и где поднять
тиц

ALLlinks каталог сайтов - каталог ссылок рунета

купить домен и хостинг

Дешевый хостинг

инфобизнес

2000px-Youtube_icon.svg

Заработай за счёт покупок на Али

e-Commerce Partners Network

создай себе кошелёк Перфект Мани